Kommentelni jó, főleg a "névtelen hülyegyerek" felhasználónév alatt.
Nyilván nem tetszik mindenkinek amit írok, ez így van rendjén, erre is számítottam. A kommenteknek, ellenben annál inkább örülök, mert mégis valamiféle tükröt mutat. Soha semmit nem fogok kimoderálni, tiszteletben tartom a szólás-, és véleménnyilvánítás szabadságának jogát. Az alábbi kommenttel amit a Március 15. című írásomra kaptam, viszont úgy éreztem érdemes komolyabban foglalkozni, mert egy istenadta tehetséggel állunk szemben, maga a megtestesült Zed a Ponyvaregényből:

rendőr007 2010.03.14. 19:26:23
"Tankra magyar, hű de fasza!"

A kurva anyád te mocskos zsidó ha ilyent átköltessz!
A talmudodat költsd igy át,ne a Petőfi verset!
Szégyelld magad,ha neked ez a sajtó szabadság!
Az ilyen firkászok miatt van szükség a holokausztra!

Címzett: rendőr007
Feladó: the játszótér
Téma: Táborvezetői állás
Dátum: 2010. 03. 15. Hétfő 12.37

Shalom barátom!

Örülök, hogy 2009 augusztusi csatlakozásod óta megtett második kommented is olyan elmés és fennkölt, kifinomult mely igazodik a nemzeti ünnep magasztosságához.
Anyámról csak annyit, hogy horogkereszt van tetoválva mindkét felkarjára (a politikai meghasonulás elkerülése érdekében) és engem zsírszalonnával kerget 11 éves korom óta. A holokausztos véleményeddel pedig a messzemenőkig egyetért és kéri, hogy küldd el az e-mail címed a részletek egyeztetése végett.
Javaslata szerint nála az udvarban lehetne kialakítani a tábort, a sufniba bevezethető a gáz, melyre már árajánlatot is kért a helyi gázszerelőtől. Az ajánlatot te fogod elbírálni és anyagi vonzatairól intézkedni. A kerítést is fel kellene újítani, mert gondolom egysoros kerítés nem elég a magamfajta vaskalaposok kordában tartására, úgyhogy ha van kedved intézkedhetsz ezügyben is. Talán van valami ismerősöd aki kerítést épít koncentrációs táboroknak tenderen. A kerti sütögetőt át lehetne alakítani krematóriummá, csupán a kéményt kellene megmagasítani. Erre való javaslatod az állásinterjú részét fogja képezni, ugyanis Anyám szívesen megtenne téged táborvezetővé. Egy személyes interjú keretében jelentkezhetsz az állásra, mely kitűnő anyagi és erkölcsi lehetőségekkel kecsegtet.
Amit nyújtunk: karrierlehetőség egy rohamosan fejlődő iparágban, szállás, étkeztetés, havi egyszeri hazautazási költség, könyvutalvány.
Amit kérünk: bimbózó családi vállalkozásunk bevezetése a nemzetközi tőzsdepiacra, akcentus nélküli német nyelvtudás, korhű viselet, saját öngyújtó.

A humorérzék megléte, nem követelmény, sőt valószínűleg jelentkezésed elbírálásakor hátrányos megkülönböztetéssel találkozhatsz amennyiben birtokában vagy ilyesminek.

Üdvözlettel,
Görögh Ferenc
the játszótér
Humán erőforrás alosztály

Címzett: the játszótér
Feladó: rendőr007
Téma: Re: Táborvezetői állás
Dátum: 2010. 03. 17. Szerda 11.55

te ki a fasz vagy??

Címzett: rendőr007
Feladó: the játszótér
Téma: Re: Re: Táborvezetői állás
Dátum: 2010. 03. 17. Szerda 12.07

Hello,

A "Tankra magyar, hű de fasza" frázis megalkotója.
A blogban elhelyezett kommentedre reagáltam.
http://thejatszoter.blog.hu

Üdvözlettel,
the játszótér

Címzett: the játszótér
Feladó: rendőr007
Téma: Re: Re: Re: Táborvezetői állás
Dátum: 2010. 03. 17. Szerda 15.25

látod,ez a bajotok nektek akik utálják a JOBBIKOT!
rögtön horogkeresztet meg fasizmust kiáltotok,de elfelejtitek,hogy ti vagytok a legnagyobb szavaitokkal élve"fasiszták"!
Már rég nem a tankról,meg az utcai csatározásról szól az ünnep,de még mindig ezzel probáljátok manipulálni a közvéleményt hogy tank-utcai balhé-Jobbik.
Nem baj,3 hét,és látni fogjátok hogy ez a hisztéria keltés a Jobbik ellen,teljesen hiába való volt,gondolom akkor elkezdődik majd a dörgölőzés.
Csak mi meg nem vagyunk hülyék!.....

Címzett: rendőr007
Feladó: the játszótér
Téma: Re: Re: Re: Re: Táborvezetői állás
Dátum: 2010. 03. 17. Szerda 16.16

Shalom!

Örülök, hogy vallási nézeteim és Édesanyám hivatását illetően most rávilágítottál politikai hozzáállásomra is, ugyanis eddig magam sem tudtam melyik irányba hajlok. Egy lelenc fasiszta zsidó képe kezd körvonalazódni előttem, amely olyan személyiségjelleget kölcsönöz nekem, hogy azzal szerintem sikerre vagyok ítélve. Nem így gondolod?
Újfent remek érzékkel fedted fel személyiségem egy szeletét, amely képességed előtt csodálattal állok, főleg hogy ezt az
interneten keresztül is képes vagy ilyen átfogóan és lényegében megfogni. Gondolom ilyen médiumi képességek birtokában, csakis az egykori méltán sikeres Budapest TV-nél dolgozhattál Tihanyi Tamás karaktertípusok mellett akik séróból vágják, hogy ki vagy és mivégre születtél e földre pusztán a betelefonáló hanglejtéséből és valószínűleg a körzetszámból szerintem. De neked még az az előny sem szükséges, hogy a hangomat halld ez bámulatos. Nem mintha a hangom olyan nagy szám lenne ám, főleg amikor a Talmudból olvasok fel a hetenkénti fasiszta gyűlésen amit cigány barátaimmal együtt tartunk meg csütörtökönként a gázcseretelepen. Egyszer eljöhetnél, király a buli, totál irodalmi-est hangulat Babits Mihály reloaded, csak hozzál valami kóser sört beugróként.
Sajnos 3 hét múlva nem érek rá, mert be kell vonulnom a kórházba mivel a körbemetélésnél komplikációk merültek fel, és az orvos szerint vissza kell varrni az eltávolított darabot amihez donort kell felhajtanom. Jut eszembe, nem lennél donor? Felhasználhatnánk mondjuk a könyöködről lógó bőrdarabot. A JOBB könyöködről. Tudod, ha kinyújtod a kezed simán tágítható rajta a bőr vagy fél méterig.
De jelenlétem nélkül is biztosan nagyszerű dörgölőzés lesz. Gondolom a meleg fesztivál lesz 3 hét múlva, igaz?
Sajnos most inkább kihagyom, meg aztán különben is heteroszexuális vagyok, amit apám sohasem bocsátott meg nekem.
De nektek izgalmas dörgölőzést kívánok, és majd küldj képeket! Tudom, hogy manapság divat melegnek lenni, de rajtad érzem a hamisítatlan és eredendő hajlamot, Te nem divatból csinálod. Ezt nagyra tartom.

Ui: anyám várja válaszod az állást illetően!

Üdvözlettel,

the játszótér

Címzett: the játszótér
Feladó: rendőr007
Téma: Re: Re: Re: Re: Re: Táborvezetői állás
Dátum: 2010. 03. 17. Szerda 20.32

Címzett: rendőr007
Feladó: the játszótér
Téma: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Táborvezetői állás
Dátum: 2010. 03. 22. Hétfő 11.59

Szavazni a 73%-os Büszke Meleg Rendőrök BMR-re fogok.

* * * * *

Ezek a sógorok, tényleg ennyire betegek lennének? És tényleg sógorok? Ha az első kérdésre igen a válasz akkor inkább tagadok mindenféle rokoni viszonyt velük, auf viedersehen.
A botrány az egyház szexuális visszaéléseivel újfent nagy hullámokat kavar a jóérzésű osztrák barátainkban. Sajnos a hasonló esetek nemcsak az egyházi méltóságokat (?) érintik, emlékezzünk vissza cumbájspíle a néhány évvel ezelőtti Josef Widerlich Fritzl esetére aki huszonakárhány évig egy pincébe zárva tartotta szerencsétlen gyermekeit, sőt az egyiket még teherbe is ejtette az a beteg állat. Ausztriából sok beteg elme indult neki a világnak lásd Hitler, vagy Schwarzenegger igaz utóbbi miután lejött a szteroidokról és élő szövetet húzott a belső fémvázra, legalább sikeres lett, legalábbis azok szemében akiknek egy amerikai szenátori poszt sikernek számít. De az előbbi... hát tudjuk ugye, hogy csillog egy háborúban szerzett második hely. A megünneplése egy árokban történt, "Éva, szeretlek - én is Adolf, nesze benzin, égjünk el együtt a szerelemben... ich liebe dich sponsored by Öemfau"
Az ilyen állatokkal az a probléma, hogy valószínűleg már ők is egy ilyen vérfertőző kapcsolat termékei, ergo mentálisan, szociálisan sérültek. Eleve frusztráltak is mert német sógoraik (na azok inkább sógoraik nekik, mint én) sikeresebbnek tűnnek, igaz holtversenyben végeztek a háborúban. Minket irigyelnek, mert a nőink ezerszer jobbak, mint az övék. Még jóhogy, hiszen mi nem pincében tartjuk őket, amelyik belmagasságát még egy spániel is megreklamálná. Ráadásul kolbászunk is világhírű, mustárral koviubival imádják még az osztrák lányok, asszonyok is - a Balaton parton belefeledkeznek, egy-egy kolbászért bikinire vetkeznek, "Hungarische debrecziner mit der wunder-ball, meine Gott"
Az egyházi fickókkal már más a helyzet. Ott sokan a cölibátust okolják. Én a cölibátust már a hangzása alapján is betiltanám, olyan mint az ödéma vagy a trombózis melynek hallatán valóban olyan érzés fog el, mintha én is elkaptam volna őket, ezekkel a szavakkal kéremszépen a frászt lehet hozni arra aki az injekciós tű látványától is orrnyereggel hárítja az sztk linóleumpadlót.
Hát nem. A cölibátust nem lehet okolni, az egy kifejezés. Akik e hivatásra adták fejüket, azok tisztában voltak az elejétől kezdve, hogy mire számítsanak. Illetve mire ne számítsanak.
"Ohne sugar ohne sex, a mi istenünk über alles". Nem pedig utána az általunk választott rendszer követelményeinek nehéz betarthatóságával takarózunk, de nem ám! Önkéntes tűzoltó vagyok de nem bírok a locsolótömlővel kvázi. Pláne, hogy a nőtelenségre fogni azt, hogy kiskorúakkal kezdenek ki... Ha még nőkkel kezdenének. Nem mintha az mentesítené őket, de legalábbis vagányabb lenne. Szerencsétlen szülő nem is érti miért szereti a gyerek annyira azt a hittan órát, "anyu, ma a szeplőtlen fogantatást vettük, Pajkos atya präsentation" Mennyei örömök a földi helytartótól, még jó, hogy hinni kezd benne. Szép útmutatás a jövőre nézve, isten szeme mindent lát, na ő az igazi kukkoló., a peep showban nyilván fizetnie sem kell. Määslischta.
Persze mindenütt vannak elmebetegek, nyilván az egyházon belül ez hatványozottan kényes téma. Nem tudom, hogy meglepődnék-e ha kiderülne, hogy Jézust csupán egy szexuális játék keretein belül feszítették keresztre a római fetishiszták. Arról sincsen hitelt érdemlő info, hogy Noé bátyánk minek vitt annyi állatot arra a hajókirándulásra. Én tuti, hogy nőket vittem volna, minden típusból kettőt, de akkor én lettem volna a perverz az egyház szemében.
Nagyszülői akaratnak engedve én is elmentem hittanra néhány évvel ezelőtt. Még azok után is, hogy a Biblia olvasását (a ki kinek a fia 156 oldalon való taglalását őszintén szólva átugrottam) az első fejezet "halásztak mert halászok valának" kinyilatkoztatásnál felfüggesztettem. Gépírtak mert gépírók valának, kerskedtek mert kereskedők valának, loptak mert politikusok valának, paptak mert papok valának, ezek evidenciák, ne magyarázzák már meg, mint aki nincs tisztában az ige és a főnév együtthatójával. Szóval azért elmentem, de két alkalom után abbahagytam pusztán azért mert álszentségnek véltem magamra erőltetni egy olyan hitet amiben ab ovo nem hiszek, és azt sem hagyhatom, hogy belémdumálják mert abból előbb-utóbb szexuális aktus lesz mondván, hogy az számomra magasztos és Isten akarta így, hanem én kell, hogy odaforduljak. Mind vallási mind szexuális értelemben.
Bárcsak lenne isten! Ha lenne, tuti, hogy elfenekelné ezeket az aberrált elméket. Lehet, hogy spanking lenne belőle... és élvezné mindkét fél...? De ha meg lenne, miért teremtett meg engem ateistának? Nagy hiba volt. Igaz a beszélő kígyó még nagyobb. El tudom képzelni ahogy ezekből a szexualitásukra ébredt egyházi hapsikból is valahogy előtört a Titanic hangulat "először a nők és a gyerekek!" formában. Ők a reformisták, vagyis párszáz év múlva így fogják leírni őket a történelemkönyvek. Jó lenne utánanézni, hogy a pápa véletlenül nem ausztriából származik-e.
Szóval erről az egyház-szexualitás tengelyről igenis nyíltan kellene beszélni, hiszen mindenki hitének tiszteletbentartása mellett tudjuk, hogy a gyermeket a gólya hozza, és reméljük semmi mást nem csinál vele.

Tankra magyar, hű de fasza!
Mit kíván a magyar nemzet, legyen béke, fizetett szabadság, egyetértés.

Már polírozom a tankomat a garázsban, szivacsok, kenceficék rendezett vitézi sorban előttem, a szomszéd átnéz, azt mondja ő az idén a rendőrökkel lesz, mert azoknak sokkal jobb a harci felszereltségük és a sün-pozíciót is kipróbálná élesben.
Na ennek örülök, elvégre szabad akarata érvényesül az évente egyszer gyújtogató és anarchiát kreáló állampolgárnak, kicsit élvezi ezt a szép napot, mint régen az iskolában a fordított napot amikor a tanárok ültek be a padba, mi pedig ízlelgethettük diktátori affinitásainkat. Tankom harcra szomjúzva várja a nagy napot, arcát nemzeti színűre festi, lánctalpaira aszfaltjárót húz (modern hadviselés a városban) teletankolja üzemanyagtartáját, nehogy úgy járjon, mint az elsőlázadó kistestvér aki tizenhét méternyi fenyegető masírozás után térdre rogyott, bemagolja a nemzeti dalt (még az is lehet, hogy idén ő szavalja el azt a hadtörténeti múzeumlépcsőn) és a periszkópjára tűz egy fotót Táncsics Mihályról meg Zuschlag Jánosról.
Én is készülődöm, idén levertem egy élő hirdetőoszlopot, egy olyat aki poncsó stílusú hirdetőszkafanderben járkál fel-alá és az idén kokárda-poncsót öltök. Alá zubbony, fejemre darutollal ékesített reklám baseball sapka a Zwack támogatásával, lábamon golyóálló kapca, alsóneműm árpád-sávos rajta szürkemarhák a káma szutra minden létező pozitúrájában. Amolyan kabala.
Fegyverzetem kovakő, pattintott - magam gyűjtögettem és formáztam őket maroklőfegyverré mindegyik darabjába belekarcoltam a himnusz szövegét.
Elindulok, korán kezdek nehogy elbarikádozzák a Kossuth teret. Kifordulok a Bécsi útra (ezt is átkeresztelhetnék már erről a labancos hangzásról, jóhogy nem Jellasics), bazi nagy dugó, ennyi militarista gépjárművet még nem láttam egyszerre az utakon, jó kis jamboree lesz. Az előttem haladó katyusa utasai már hangolnak, folyik a dobozos sör, meg a mangalicapálinka és minden félórában kilőnek egy rakétát a TV székház irányába. A forgalomirányító rendőr unottan tereli a járgányokat, majd ejnye-bejnye ujjmozgatással inti rendre a katyusa utasait, azok válaszul áthajtanak a rendőrautón és "rohadt köcsög" felkiáltással összepacsiznak. Ez ám a spiritusz.
Araszolunk a belváros felé, néhányan behajtunk a Mcdrive-ba, az egyik tank utasai dupla parasztkolbászos-lilahagymás zsömlét kérnek, tepertőkarikákkal és friss kecsketejjel, majd fizetésképpen bedobnak egy molotovkoktélt a pénztáros ölébe. A pénztáros mosolyog és üzletpolitikai okokra hivatkozva acélfejes ajándékpontokkal szórja meg a renitens vevőket.
Én maradok a jól bevált menünél, sört és szotyit kérek.
Beérünk a belvárosba ahol lovashuszárok vágtatnak végig az Andrássy úton élükön Bem apó, nyomukban az állatvédő egyesület trabanttal, azok nyomában a levegő munkacsoport karöltve élőkordonban futva majd őket követik az Autópálya zrt. verőemberei úthengerekkel. Minden nemzeti színű, még az ég alja is, Sólyom László a felesége fülébe súgva higgadtságra int a citadellánál állva, egy nemzetőr a kezébe ad egy hangtölcsért de nemzetünk első embere a hangeffektusok hallatán infarktust kap. Többen felmásznak a Szabadság hídra, de mire felérnének egy színesfémgyűjtő gmk, lejárt forgalmi engedélyű és bádoglavor formátumú kisteherautón elhordják azt. A hazánkban tanuló külföldi diákok szolidaritásképpen "úállomász" felkiáltással a Dunába lövik egymást.
Jómagam kedélyesen korzózom tankommal a városban, egy arra járó kisgyerek kérésére belelövök egyet a Nemzeti Bank épületébe, melyet elégedett taps és ajándék kisfröccs kísér a gyalogosok közül. Beugrom a pilvaxba, de csak néhány kőalkesz flipperezik ott, látszik hogy ezek sem anarchizálódni keltek fel ma reggel. Útban vissza a Kossuth térre, szembetalálkozom a mindenkori hatalomnak minden körülmények között ellenszegülő FTC-szurkolói alegységbe, vezérük Mitnézee Béla egy lilára rugdosott férfifejjel a kezében üvölt, hogy öljük meg nyírjuk ki, igaz alegységén látszik, hogy nem igazán tudják kiről is beszél vezérük, de azért tisztességgel egyetértésben vele üvöltenek és valószínűleg az első védtelen járókelő aki nem üvölt velük az áldozatukká fog esni.
Most jön a hír zártláncú sms-ben, hogy a Huszár Lovasok a Széna téren még gyorsan megetetik lovaikat aztán jönnek is az országház elé, átugratnak lovaikkal kordonon, kátyún és útlezárásokon. Igazi forradalom és szabadságharc hangulat, repül a nemzeti színű konfetti, kitombolja magát az elkeseredett nép. Az nap fénypontjaként osztrák, izraeli és ugandai zászlóégetés a tűz felett közös szalonnasütés, csepegtet az anarchikus tematikus napon megfáradt jónép, holnap megint meló, gyereket az oviba, asszonyt az obiba, anyóst a körzetihez, fel az iwiwre, reggeli dugó (tankok nélkül), és megszokott kerékvágás.
Másnap a sajtó csak annyit közöl, hogy Fradi-Újpest 3-1, kellemes tavaszi napsütéses nap várható, esett a bux, és a karhatalom könnyedén kezelte az előző napi folklór játékokat, kirívó rendbontás nem történt. Jövőre veletek ugyanitt.

A filmeket gondolom mindenki szereti. Ha ismer valaki olyat aki nem, annak szóljatok, hogy elbeszélgetnék vele. Szeretek szociopatákkal beszélgetni. Ők (is) biztosítják a táptalajt a hasonló blogok létrejöttéhez. Úgy vélem a magyar film kicsit olyan, mint a magyar foci, mindenhol elismerik a múltját de sehol nem nézik és akik nézik azok is sírva fakadnak rajta. A magyar film hűen tükrözi a magyar lelkivilágot: savanyú, kis költségvetésű, szatirikus és csak mi magyarok értjük, hogy mit is akar mondani. Ezen változtatni kell!
Igenis szükség van egy amerikai típusú szuperprodukcióra, happy end-el, beteljesülő szerelemmel smár premierplánban a zárókép, a gonosznak méltón való megbűnhődésével, áldozattal aki szívesen teszi azt mert hős lesz belőle és persze nemzeti összefogással. Én is gejnek tartom a legtöbb ilyesmit, de lássuk be van pszichológiai értéke. Mi csak a felszínes külsőségekkel majmoljuk amerikát (már aki) mert mélyebbre mi sem látunk. Ahhoz túl magyarok vagyunk, túl kicsik, túl megbűnhődtük már a múltat, de még azt a rohadt jövendőt is ami még nem is volt. Feltartott kézzel haladunk a jövőbe, mintegy mentesítve magunkat mindennemű kötelezettségtől: "Óóh, kéremszépen mi azt már rég megbűnhődtük..."
Hát nem egy hurráoptimizmus mit ne mondjak.

A film olyan klisékre építene ami egy ország tiszta, becsületes és erkölcsös arculatát sugallja az emberekbe, mint pl. megvesztegethetetlen rendőr aki bilincsbe ver ha meg akarjuk vesztegetni, bkv ellenőr aki kiröhög és feljelent ha bliccelni próbálunk, kenőpénzeket dacosan visszautasító felsővezetők akik jóhírnevük védelmében ellenállnak a kísértésnek. A film alatt zajlik a foci vébé, ahová mi is kijutottunk végre.

1.jelenet: Átlagos házaspár Ködmönék (Statiszták mivel szerencsétleneknek ugye meg kell halniuk) a Balmazújvárosi panel 7.-ik emeletén nézik a reggeli eget, csókjuktól olvad az aszfalt, görbül a tér. Aszteroida be, a játszótér homokozójába, kutyaszarral keveredett műanyag formák repkednek mindenfelé. Csak balmazújvárost és néhány környező falvat érint a katasztrófa, de az ország persze aggódva figyeli az eseményeket, Dobson Tibor (Szombathy Gyula) pizsamában nyilatkozik a Hír Tv-nek (a riporter Pusztaszeri Kornél) akik ezt is a baloldalnak tulajdonítják, mondván, hogy Ködmönék erkélyéhez mérten balról jött az űrkavics. Dobson elhessegeti ezt, és megrója a médiát, katasztrófavédelmi szóvivői rovó! ülj le egyes, otthon irasd alá.
Országos áramszünet, a természet mattolja Portisch Lajost is.

2.jelenet: Átlagon felüli fickó (nyilván Hujber Ferkó) átlagon felüli nővel (Görög Zita, hogy hazabeszéljek) ugyanarra a reggelre ébred, de Budapesten. Ő lesz a világot a további katasztrófától megmentő hős, amolyan magyar Ben Affleck-Halle Berry páros. Telefonon jön a hír a főnökétől (Kern András örömjáték), hogy azonnal húzza be a seggét a munkahelyére, hiába akart ő vasárnap a csajával henyélni, itt baszki meló van meg kell menteni a világot, location: Balmazújváros, adatok feltöltve az MP3 lejátszóra. A nő könyörög, meg fenyegetőzik ha most elmegy akkor vége, mert már mióta tervezi ezt, de persze ilyenkor nem gondol a sok halottra Balmazújvárosban, csak a saját baja számít, összeveszés-deazért-szeretlek-vigyázz-magadra, Ferkó el, persze kerékpáron és a kiépített kerékpárúton, az utcán cigánygyerekek tollaslabdáznak és Radnótit olvasnak fel egymásnak.

3.jelenet: A gonosz (Ki más mint Szőke Zoltán országunk hivatalos gonosza) aki fosztogatással és a káosz kihasználásával tör a hatalomra túszul ejtve az elnök (ezen sokat gondolkoztam, Székhelyi József, nesztek) lányát (feltörekvő fiatal tehetséges lány aki majd későbbi produkciókban való szerepekhez használja ezt mint ugródeszkát, csak előbb átesik egy drogelvonón és egy terhességmegszakításon). Ez a gonosz bandájával mindenre elszánt, és hogy ezt bebizonyítsa eltéríti a Kalocsa-Öregtény buszjáratot. (ez külön filmben lesz feldolgozva)

4.jelenet: A harc kibontakozik kuszálódnak a szálak, mint fekete Pákó mondatai - Ferkó barátnője belátja, hogy mily sekélyes és önző volt ezért (szándékosan önszankcionálásilag) mezítláb és mosatlan hajjal illetve fodrász nélkül elindul párja segítségére. A véletlen úgy hozza, hogy neki kell kimentenie az elnök lányát Szőke karmai közül, s úgy lesznek barátnők, hogy felvilágosítja a lányt a havi ciklus jelentőségéről és színéről. (el kell hogy mondjam, az nem kék, mint a tv-ben)

5. jelenet A történet fő helyszínén Balmazújvárosban az elnök is lukacsos trikóra vetkezve tisztítja a romokat, amire egy motoros banda érkezik (vezérük Gesztesi Károly) mert ők úgy hallották, hogy errefelé romaeltakarítás lesz, de az elnök nyomdahibára hivatkozik és olyan lelkifröccsöt nyomat Gesztesinek, hogy az megtanul hegedülni és kislányát Izaurának (nem vizóurának) kereszteli, majd bőrdzsekijével betakarja az egyik sérültet. Mindenki sír, ez a film erkölcsi fordulópontja és nemcsak a szívek de még a mozivászon is meghasad.

6.jelenet Ferkó már egyedül lokalizálta a Gonoszt aki a rózsa presszóban ütött tanyát túszul ejtve a teljes stábot. Kezében időzített bombatölcsér és ha nem teljesítik amit akar akkor levegőbe repíti az egész rohadt bagázst barátokkal együtt, és nem lesz közt hanem barátok szerteszét, bazze. Kemény, mint a Soltvadkerti kevert, megalkuvást nem, csak az inge ujját hajlandó tűrni. Persze gyáva és gyarló, mint a főgonoszok és miután Ferkó és az ország egybehangzóan azt tudatosítják vele, hogy márpedig ők szarnak a rózsa presszóra és az egész stábra, bárcsak oda hullott volna az az aszteroida nem pedig a Balmazújvárosi átlagpolgárokra (statiszták mind, nyugi) Szőke felrobbantja a kócerájt (mondtam, hogy happy end) de előtte ő kimenekül, bár Ferkó eszén így sem jár túl mert a helyszínre siető riporter (Pusztaszeri) lepaparazzizza amint Szőke egy titkos hátsó kijáraton elillan. De Ferkó sem rest a nyomába ered, és miután Szőke kis híján halántékon szúrja és kiforgatja a lelkét egy gazfickós tekintettel (kamera ráközelít) az újabb katasztrófát megelőzendő Hujber Ferkó beledobja Szőke Zoltánt a napba.

Zárójelenet: Mindenki szakadt ruhában és a homlokán kettő koszcsíkkal, bal vállukon felületi horzsolással, konstatálja, hogy megjött az áram. Egy hirtelen elővarázsolt tv-t állítanak fel az egyik csak félig rongálódott Gelka üzlet kirakatában, amin Szántó (Mindent Hallok Ám) Dávid élőben közvetíti a foci vébé döntőt melyen brilliáns játékkal 7-2-re lemossuk a Brazilokat.

Pálffy István a köztiszteletben álló televíziós személyiség már-már Kafkai történetbe illő módon egy politikailag langyos hétköznap reggelén arra ébredt, hogy kuruc lett. Ezt a nyilatkozatot tette közzé legalábbis. A ténnyel magával és magában nincs is semmi gond. Én is voltam már (igaz nem hétköznap reggelre, pláne nem politikailag langyosra) felébredvén például Tarzan. De abban az azt megelőző este elfogyasztott házisör mennyisége - egy kuruc dandár nem iszik annyit - is nagyban közrejátszott, meg természetesen a mindig jóindulatú haverok, akik az embert Hamupityókás álmában egyszál bőrgatyára degradálják és az esti disznótorosból lerágott csontokkal ékesítik a hiteles ábrázolás okán. A csatakiáltást már jómagam applikáltam hozzá egy erőteljes ásítás melléktermékeként az ébredés gyermeki és önfeledt pillanatában.
Elképzelhetőnek tartom, hogy hősünk Vitéz Pállffy Strázsamester István is hasonló körülmények között esett át az Őt érintő átlényegülésen. Tán egy korai farsangi mulatság keretein belül a királyi közszolgálati (Royal Television óóójjjeee) tévé zsúrján, ahol az ismert anyagi viszonyokra való tekintettel az elfogyasztott delérium-trémensz-vágyódás eszköze minimum gazdaságos kiszerelésben volt a műanyaglakkozott asztalokra kvázi megterítve. Címkéjén a Csodaszarvas bukfencet hány a zekéje passzéjára rá, a háttérben a labancok tetemei felett vérrel koccint a Pa-Dö-Dö. A palackban pedig magyar termék, bogáncspálinka, nyomodban acetont tartalmazol. Főhősünk az ital hatására jogosan vélheti úgy, hogy "politikai pályára teremtett engem a kurucok istene" felkiáltással belovagol a politikai közéletbe. Balján kard, jobbján egy levágott labanc skalpjából hasított mobiltelefontartó. Különben is nehogymá' az a kis surmó Batiz Bandi azthiggye, hogy leköröz holmi ad hoc kormányszóvivői státusszal. Én már rég csattogószárnyú Turulmadárból építettem totemoszlopot amikor Ő még csak a Fókuszban sekélyvizi-bulvárkodott. Na majd én... (mi ez a ló itt alattam?)
A trémensz nem akar múlni, muszáj meglátogatni a körzeti doktor urat az SZTK-ban. Lovát az eukomfortos kerékpártárolóban elhelyezi, lószaros csizmájában öles léptekkel, határozottan felsiet a mozgáskorlátozottaknak kialakított feljárón (mit nekem lépcsőzetesség...! ide nekem azt a lejtőt majd én felgördítem rajta az országalmacsutkáját) belép az intézetbe, hangosan köszön "adjon az isten jó egészséget, jó estét magyarország!" még Subernyák Mariska néni csípőizületi röntgenfelvételein is nagymagyarország körvonalazódik, fövegét hanyagul de mégis kurucos macsósággal adja le a kartonozóban, a portás néni hetvenhárom évet fiatalodik a tekintetétől. Felsiet az emeletre, ahol már egy tábortűz felett ott ül Tyll Atilla akit irokéz indiánná, és Liptai Klaudia akit távirányítós duplafedeles repülőgéppé változtatott a sors fintora. (Eseménydús éjszaka volt Schirilla úszott a dunán...) Kuruc hősünk nem tétováz, és egyből az orvosi szoba ajtaja felé veszi lépteit, de Megasztájl Tyll Attila irokéz nevén Guggoló Bárány kezét feltartva útját állja és békejobbot nyújt neki. Klaudia köröz felettük és a híradónak még sosemlátott légifelvételeket készít az eseményről és a melleiről. István a büszke kuruc nem dől be ennek: "Nem kezelek holmi Lablanc Győzőkkel" kiáltja a pusztában álló és roskadozó rendelőintézet falai között hogy még a B30-asok is Á-t mondanak majd kardjával a levegőbe lő. Az irokéz meg is hátrál, és gondolja majd ellopja a lovát.
Belép az orvoshoz az éppen a következőt szólítani készülő imigyen az ajtó felé tipegő asszisztensnőnek "Úgysem kerestek szart sem, csak elhivatottságból csináljátok" felkiáltással lekaszabolja az auráját, minden tiszta vér meg piros-fehér-zöld. Az orvos szerencséjére épp ma reggelre változott hobbi-Bruce Lee-vá így nem gond neki felvenni a védekező pozíciót. Ám kuruc vértől meg Tescogazdaságostól fűtve Vitéz Pálffy egy marék hamis vénnyel kötőhártyán teremti az orvost aki hangalámondásos karatemozdulatokkal igyekszik menekülni szorult helyzetéből.
De minden hiába. Győz a kuruc. Végtére bezümmög a szoba légterébe Liptai Klaudia aki sajnos már megint csak a végkifejletről tudja tudósítani a nagyérdeműt és fogalma sincs mi zajlik, de azért a melleit kidobja az éljenző tömegnek.
Kuruc hősünk elballag az ivóba ahol Rózsa Sándornak és a Tenkes kapitányának sztorizgat, és együtt letöltik a videót amit Liptai K. a helyszínen rögzített. Azok elismerően megpödrik bajszukat és elkérik Liptai mobilszámát, msn azonosítóját és bejelölik az iwiwen.

-snitt

Hiszem, hogy amint Pálffy strázsamester úr belekóstol abba amire készül önként változik vissza mértéktartó tv-s személyiséggé, de még akár labanccá is. Csakhogy addigra lehet, hogy valaki arra ébred hogy Ő lett a Pálffy István író, televíziós műsorvezető.

Nemhogy tizenötmilliót, de még nokiát dobozban sem volt szerencsém élőben látni. Egyszer itt-a-piros-hol-a-piroson nyertem egy mobiltelefonnak látszó tárgyat, de doboz nem volt hozzá, mondták, hogy elkobozta egy BKV ellenőrnek látszó lény.
Ez a történet is olyan cuki, nem? Nokiadoboz. Csak hogy legyen benne valami emberi is. Amitől hozzánk is szól, bele tudjuk képzelni magunkat, amint egy BKV ellenőr átnyújt nekünk néhány millát egy dobozban, csak ne jelentsük fel korrumpálás miatt. Ettől a kis csavartól a történetben egyből magyarrá válik a dolog, egyből kiröhögik az amerikai producerek, hogy "bazzeg az ilyet retinafelismerős fémtáskában kell lebonyolítani amit lekövet a CIA és gps adatok nyomán elfogjuk a tetteseket, mi ez a papírdoboz...? ráadásul mennyit fizet nekünk ezért a Nokia?"
Nem, mi telefonosdobozban csináljuk, had élvezze a jónép. Köszönjük. Egyik szemem sír a másik.
Még szerencse, hogy Hagyó amikor otthon kinyitotta a dobozt, nem kiáltott fel: "a kurva életbe! ezek átbasztak! nincs benne a telefon, de még a töltő sem, sőt usb portot is ígértek hozzá!"
Rohanás egy nokia üzletbe, reklamációs pult, a dekoratív szöszi, született Segíthetek? Helga már széles mosollyal és százkilencvenhárom féle kitöltendő űrlappal illetve további nyolcvanhat önkéntesen kitölthető kérdőívvel várja Ügyfél Miklóst. Miklós roppant mérges, hogy azokután, hogy telefonja helyett hasasbankókat talált a dobozban, ráadásul a villamost is lekéste mert sztrájkolnak azok a nyomorult BKV-sok (elbeszélgetnék a hozzánemértő főnökükkel) most még a bürokrácia szörnyetege is őt cseszteti. "Hát nincs nekem elég bajom ezzel a rengeteg adómentesen szerzett pénzzel? Mit mondok az APEH-nak? Adok nekik belőle pár milkót, hátha szemet hunynak"
A panasznyomtatványt mindenkinek ki kell tölteni még a Budapesti Közpénznyelő Vállalat random vezetőjének is. A panaszában kihangsúlyozza, hogy szerinte az a piszok kiszállítófiú cserélhette ki a doboz tartalmát, ha jól emlékszik Balogh Connectingpeople Zsoltnak hívták és olyan őszinte srácnak tűnt, még Ő is meglepődött, hogy van ilyen. Papír kitölt, átnyújt Segíthetek? Helgának a panasz tárgyával együtt. A hölgy értetlenül áll stewardessi egyenruhájában a dolog előtt és hívja felettesét. Megérkezik Kéremittvárjon Lajos az üzlet magasan kvalifikált vezetője, marketing mosoly, PR kézfogás, sales üdvözlés. Miklós frusztráltan adja elő panaszát és értéken történő cserét ajánl fel Lajosnak.
"Kérem itt várjon" - nyugtatja Lajos. Miklós nem siet kérem, ott vár.
A gyorsan kivizsgált panasz orvoslásaképpen Lajos kivesz 3 milliót a dobozból és egy mobiltelefont tesz a helyére, márka stimmel, mp3 szakít, 3millió giga letölthető buntetesicédula.pdf, keremvigyazzanakazajtokzarodnak.wmv csengőhang, beépített izotópóra, még 3 különböző színű előlapot is ad hozzá a cég bocsánatkérésének jeleként. Az egyik sárga és a 6-os villamos ugrat rajta át keresztül az újonnan felújított Margit hídon egyenesen budára, szigeti bejárónál nem áll meg. A másik kék közepén a 7-es busz csuklik. A harmadikon pirospozsgás trolibuszok integetnek a Nagy Vezérnek aki egy új nyitott, de még át nem adott metroszerelvényen gördül el előttük a felvonulási téren és ütemesen tapsolnak azt skandálják Ne Hagyd Miklós!
"Sajnos ennyit tudunk kompenzációként adni" közli Lajos, és akkorát nyel, hogy nyakkendője kikötődik, Helga pedig pislog, mint metrókocsivezető az évvégi prémiumosztáskor.
Miklós nem tágít, és követeli a töltőt meg az usb portot. Így volt meghirdetve a Metropolban aminek hirdetési bevételeiből én is részesülök, feljelentek mindenkit ebben az üzletben.
"Kérem itt várjon" kéri Lajos újra Miklóst. Miklós vár, Helga megkérdezi: Segíthetek? mert az aznapos MÁV vezérigazgató lépett be az üzletbe, állítólag ellopták a térerejét.
Lajos találékony legény, visszasiet Miklóshoz aki itt vár, kivesz 6 milliót a dobozból és beletesz néhány töltőt a helyére, old school nagyfejeset, meg az új kisebb fejűből is, kétdugvillás, három dugvillás még Tahitin is kompatibilis töltője legyen amikor odamegy nyaralni a 4-es metró alvállalkozóinak ki nem fizetett pénzekből.
Alakul a csere alakul, hiába na, a hatalomban lévőkkel máshogyan bánnak még az ilyen skandináv multik is. Már csak az usb-t kell kiharcolnom belőlük. Egy határozott csapás a helpdesk pultra, Segíthetek? Helga megduplázza pislogási sebességét, Kéremittvárjon Lajos pedig megkéri Miklóst, hogy kéremittvárjameg.
Szalad kifelé Lajos az usb portot magasra tartva, az üzlet spotlámpáit ráirányítva átnyújtja Miklósnak és kiveszi a dobozból a maradék 6milliót. Usb überállat, 6millió giga tárhely, még a javításra szoruló buszok is elférnek rajta, alakja dizájnos bkv jegyet formáz, átviteli sebessége hetente növekszik.
Miklós megnyugszik, a villamos se csenget, és megkéri Lajost hogy ugyan már vegyék elő azt a pofátlan Balogh Zsoltot aki bizonyosan ebbe a helyzetbe hozta őt, és tálaljon már ki, hogy mi meg hogyan, merre van az arra, és mégis ki mit képzel. Vallja be, hogy az ő keze volt a dobozban.
Lajos megígéri, hogy mindent megtesz kikíséri az ajtón Miklóst, majd a cég mégegyszeri bocsánatkéréseképpen felsegíti őt a 73-as trolira. Hagyó leghátra ül beizzítja új mobilját és mp3-n már üvölteti is kedvencét a "Hogyha nékem sok pénzem lesz" című örökérvényű námbervant.