Prosztata szövettan

2010.08.02. 11:03

Prosztata szövettan

 

 Nos, a számítógépem felkészült az alkotómunkára: leütök egy billentyűt, nyugodtan elmehetek rágyújtani, kb. öt perc, míg egy teljesen más karaktert megjelenít.

 

 Azt, hogy milyen egy apás szülés, már tudjátok, most férfias témát választok, bár lehet, hogy domina beállítottságú hölgyeket, vagy nővé operáltakat is érdekelni fog.

 Fiúknak kötelező olvasmány, főleg a belefoglalt jó tanács, de hogy meg tudjátok fogadni, sajnos végig kell olvasni. Azt már írtam a facebookon, hogy el van vesztve a játszma, ha az urológusod beléd szeret, s minden kezelésen ha kell, ha nem, unottan elnézve a sarokba elkezdi felhúzni a gumikesztyűt... az rég rossz.

 

Bevezetés: Manager szűrés

 

 A kilencvenes évek elején járunk. Az ember tud hülye lenni, főleg mikor nyakába szakad, holmi vállakozói tevékenységből kifolyólag viszonylag sok pénz és befizet, mert már annyira be van rúgva, egy úgynevezett manager szűrésre... Rózsadombi magánklinika, sok drága autó, elfoglalt, pörgős páciensek. Aktatáskák csuklóra szíjjazva. Managerek monitorokon a valutaárfolyamokat lesik, az orvosok más monitorokon a managerek szívritmusát. A feleségek otthon dugnak a kertésszel.

 Reggel nyolckor megjelentem, a váróban egy nővérke azonnal letette a The New York Times (teg)napi számát, a többiek elé is, mondjuk ők el is tudták olvasni, vagy úgy tettek.

 Mindenki felkészült: legalább egy jóindulatú daganat össze kell, hogy jöjjön, vagy egy cukorbetegség, vagy legyen egy májrák, mint mondunk este az asszonynak, makk egészségesen, mi faszomnak dobtuk ki egy színestévé árát az ablakon???

 A folyamat - mármint a szűrés - vér és vizelet minta leadásával kezdődött, gondoltam, már megint, pedig nem is ittasan vezettem, de mindegy, nézzék meg, van-e vértartalom az alkoholomban, egy jól öltözött banki igazgatóhelyettes adott kölcsön egy pohár pisit, még jó hogy nem ittam meg, majd jött (nem a Tenkes Gabikája) hanem az

1. lépés: a fogorvos

A fogorvos benézett a számba, majd közölte hogy mind az 53 fogam lyukas… Hozzá még hetekig jártam, nagyon pontosan, időpontra, mert a betonmixer, meg a betonszivattyú, amivel a fogakat kitöltötték, (mármint nem betonszivattyúval, betonnal) nagyon sok óradíjért már várt a klinika előtt.

2. lépés: a gégespecialista

Számomra ismeretlen okból kifolyólag belenyúlt a torkomba, de ezt olyan mélyen tette, hogy ráharaptam, na ekkor elővette a Lidocaint, (ezek csak ezt a szert ismerik?), mondjuk ez nem injekció volt, hanem spary, belefújt a torkomba, akkor végre be tudott nézni, mondta sokat dohányzom… Baszkács, ennyi szenvedés, ha kérdezi, bevallom magamtól.

3. lépés: belgyógyászat

 Csak a májamat fogdosták elgondolkozva, majd megkérdezték, mennyit iszom. Miből? - kérdeztem, reménykedvén, hogy végre a sok orvos után jön egy Utasellátó mozgóárus, langymeleg Balatoni Világossal, meg rágógumi-szerűvé szikkadt turistaszalámis zsömlékkel.

 

És jött mindenféle szakorvos, majd életem legmeghatározóbb élménye, az első dugást leszámítva (Réka, emlékszel?), az n. lépés: Urológia

 Azzal kezdték, gondolom Ti sejtitek, én még akkor nem sejtettem, mit jelent ha egy urológus gumikesztyűt húz…

 Majd bekentek nyálkás zselével és tapogatni kezdtek Az ultrahangos műszerrel. Egyszer csak a professzor úr nagyon elkezdte csóválni a fejét, valamit látott… Kérdeztem: fiú, vagy lány? Aztán megállapodtunk, hogy pár nap múlva beugrok fő munkahelyére, az Uzsokiba szövettanra. Hát így is tettem...

 

Tárgyalás: Rémálom az Uzsokiban

 

 Egy üzleti megbeszélés előtt talpig öltönyben, fehér ing, nyakkendő, ahogy kell, fogak megmosva, megjelentem az adott időpontban az Uzsoki kórházrendelőintézet stb. urológiai osztályán. Sajnos Dr. Száraz tanár úr biológia óráiból pont a szövettan részt lógtam el, fogalmam se volt tulajdonképpen eme vizsgálat részleteiről... Na lett… A prof. először is megkérdezte, altatásban kérem? A kávét??? Inkább három cukorral, futott át agyamon, de jólneveltségem megakadályozott abban hogy ki is mondjam. Már ekkor gyanút kellett volna fognom, de nem tettem, meg különben is, akkor egy napot a kórházban kellett volna töltenem, amit nem szeretek, mert mindig van egy idióta szobatárs, aki reggelig haldoklik, persze nem csendben, ahogy jól nevelt úriemberekhez illik…

 Szóval én nem az altatást választottam, erre betereltek egy öltözőbe, kaptam egy zöld kötényt, én kérdeztem, mire, az öltönyre? (Ez a zöld valami szabvány szín lehet, legalább annyi fantáziájuk lenne, hogy egyik kórházban zöld, a másikban tigrismintás, a harmadikban valami vidám, rózsaszín…) Mondták: nem, teljesen vetkőzzek le, vegyem fel a zöld lebernyeget, majd van egy másik ajtó, ha végeztem, kéretik befáradni azon, mert ott a műtő.

 És én befáradtam… Kissé elkezdett remegni akkor a lában: hova jöttem én, szívátültetésre?

Egy kb. 9 fős team nézett velem farkasszemet, középen egy műtőasztal, de gondoltam, ez tévedés, majd a sarokban elintézzük gyorsan, a plafonról egy komplett Rolling Stones koncert fénytechnikája ragyogott, persze a team a szokásos zöldben volt, de annyira, hogy csak a szemeket lehetett látni, meg itt is voltak műszerek, de mindenhol, a műtőasztal körül, talán a plafonra is jutott néhány. Már nagyon izzadtam, mert kiderült, hogy a műtőasztal csak rám vár… Rá is szíjaztak, úgy hanyatt, szétfeszített lábakkal, mi lesz itt szülés??? (Tudjátok: Alien) Na ekkor már kezdtem komolyan venni...

 Le voltam kötözve, moccanni se tudtam, vodka sehol, valaki közelít egy műfaszra húzott óvszerrel. Rémálom. Az óvszer alatt egy ultrahangszonda feje forog tetszőleges szögsebességgel...

 Fejem balra fordítom, szakadék fekete- fehér monitor, azon valami olyan minőségű adás mint egy Delta a hatvanas években, amikor még nagyanyám terítőt horgolt a tévére.

 Csak naív olvasók nem találták el idáig, hova helyezték a szondát. Igen. A végbélbe. Nem homoszexuálisoknak egy urológus ujja is szenvedés, de az legalább gyorsan lezajlik. Ez a műfasz viszont távozásomig a helyén maradt, néha igazítottak rajta, nem volt jó az adás, vagy leszóltak az MTV-ből, hogy kicsi a nézettség...

 Már mindenki a műsort nézte, mindenféle monitorokon (volt több is), mint Amerika a Holdra szállást 1969. július 20-án. És ismét a Lidocain. Megszúrtak nagyon sokszor, azt hittem ennyi, de közölték: nem, ez csak az érzéstelenítés, hogy az érzéstelenítőt be tudják adni a prosztatába… Majd pontosan (a seggemben forgott az ultrahangos jeladó), pontosan a here és a végbél között megkaptam a prosztatába az érzéstelenítést is, ami egy kb. harminc centis tűvel történt, közben mindenki tv-n nézte, merre jár a tű, nehogy már valami beleket szúrjanak át - ugye ehhez kellett ez a forgófejű műpénisz.

 (Közben rájöttem hogyan hívják az orvosok ezt a műveletet, mer’ itt valaki mondta ezt az énekesnőt, akit amúgy nem szeretek, Bionce vagy Biopon, vagy mi a rák, szóval biopsziának hívják, ha ezt a szót meghalljátok orvos szájából, akkor: futás. Vagy altatás, de lehetőleg az a változata, amit scifikben, mélyűri utazásokon alkalmaznak.)

 A háttérben békésen csipogott az a műszer, amit szerintem az újraélesztésemre toltak be… (Úgy látszik, ez is valami szabvány, hogy van egy kerekes asztal, amire felpakolnak mindenféle cuccot, amit a Máltai Szeretetszolgálat szedett össze egy izlandi lomtalanításon, persze használati utasítást nem küldtek hozzá, ezért kezelni senki nem tudja.)

 Becsuktam a szemem, mert megláttam, hogy a prof. egy akkora kötőtűvel közelít meg, mint amivel nagyanyám kötötte azokat a baromi ronda pulóvereket, amiket mindig gondosan eldugtam az iskolatáskába, még mielőtt megérkeztem a tanítási órákra, persze némi késéssel.

 Mondjuk nagyanyám kötőtűjének a végén nem helyezkedett el egy ipari markoló szerű izé…

 Felettem ragyogott a fénytechnika, gyakorlatilag csak Mic Jagger hiányzott, hogy énekeljen a sarokból…Paint it black. Vagy green.

 Lidocain ide-vagy oda, gyakorlatilag akkorát ordítottam a döntő pillanatban, hogy Zuglóból a Óbudáig elhallatszott. (Ottani törzskocsmámban a tulaj félre is nyelte a vodkát, egy jónevű újságíró elgondolkozva letette a tollát, a hétvégi ÉS-ben meg se jelent a cikke…)

 Némi elájulás, magamhoz térvén az első amit megláttam (nagy zöld) szempár meg a hozzá tartozó mellek, valahol a szemek alatt, kb. ötvenhét centire, vízszintesen egymás mellett. Meg is fogtam volna mindkettőt, de még le voltam szíjazva.

 Aztán mentem tárgyalni... Persze előtte kellett néhány óra regenerálódás.

 

Kivezetés

 

 Természetesen a végeredmény negatív lett, még élek, nem volt prosztatarákom, a professzort később kirúgták, mert arra hajtott, hogy mindenki a magánrendelésére járjon holmi injekció kúrákra, mint én még hónapokig.

 Szóval férfitársak, benne vagyunk a korban, előbb-utóbb törzsvendégek leszünk az urulógián, fogadjátok meg tanácsomat: prosztata szövettant csak altatásban!

 Cigizni bátran, lehetőleg napi négy dobozzal, akkor a tüdőszövettan is megtapasztalható. (Nekem még kimaradt.)

 Lehetőleg sok tömény, semmi kaja, a gyomortükrözés nagy élmény, kimaradt, szerencsére.

 Ha iszol, viszont nem eszel, akkor is kell táplálkozni, legalább bizonyos gyógyszereket, garantált a rohammentő, azok nem szaroznak holmi gyomormosással, bebasznak a zárt osztályra, csak úgy nyekkensz. Nagy élmény, kikapcsolódás, szórakozás. Az alatt már csak a börtön van.

 

ui. a mai napig nem tudom, mire is jó a prosztata.

 

ui. ui. Szerintem következik kórháztörténeti sorozatunkból a „Béla nővé operáltatja magát.” De lehet hogy nem az következik.

 

szerintünk: (4/5)
szerintetek: (0/5)

A bejegyzés trackback címe:

https://thejatszoter.blog.hu/api/trackback/id/tr312156237

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

BermudaRoby 2010.08.03. 07:41:39

ez nagyon tanulságos, saját darab, bébi?

Vitéz Főátlóssy Merőleges Béla 2010.08.15. 17:04:21

@Becsületlen megtaláló: Sajnos annyira saját, hogy az összes orvosi lelet a rendelkezésemre áll, amivel bizonyítani tudom: velem történt.
süti beállítások módosítása