A tehetséges versenyző a Vilmoskörte istálló színeiben újfent bebizonyította, hogy semmi keresnivalója az utakon. Stohl András már megint nem bírta ki, hogy pár deci féldeci után ne üljön volán mögé és csináljon magából komplett hülyét. Andris döntött: iszik meg vezet meg elüti aki szembe jön. Egy vándor dodgem szezonban nincs ennyi karambol, mint amennyit Stohl összehoz.

- Ezt még megiszom aztán hazavezetek egészen Fótig. - mondta magában Stohl A. ismert tettes. Az aznapi utolsó pohár ital már nem csúszott olyan jóízűen, mint az elsők - de hát hivatalból meg kell inni, ha balesetet okoz józanul arra nem harap a média. Mivel a taxitársaságok telefonszámait nem ismeri, (csak az emelt díjas betelefonálósokat) a tömegközlekedéstől pedig tiltja az egója - nem maradt más, mint az autó. Dübörög a lóerő, főleg így ittasan hatványozódik a forgatónyomaték, megnő a csomagtér, visszabeszél a rádiónak, hogy: ki vagy te nyomorult meteorológus egy rádióban? enyém az országút meg a médiafőszerep, a nők nekem előbb nyílnak, mint bármilyen skandináv légzsák! Nincs ki mind a négy kerekem, de ezért van az autóm,- jó nagy böszme dzsip, péniszem méretét kompenzálandó, szarul nézek ki mikor egyhatvanöt centis mélységemmel kiszállok belőle, de részegen ez sem zavar. Független férfi vagyok engem egy biztonsági öv sem köt magához. Hö!

Budapestet elhagyva 170-el még minden tiszta és világos. Fót környékén jön egy fekete lyuk, tér-idő összefolyik, szembe egy fénypár, talán egy jó kocsma, még talán nyitva van. Nem basszus ez egy autó!? (jé, mit keres ez ilyenkor az úton? más is közlekedik?) Fékpedál lenyom, abs csúcsrajárat, ... bakker ez belémjött. Hú, de fáj a bucim. Na nektek mi bajotok lett? Combnyaktörés? Katona dolog. Ja, hogy már 62 éves tetszik lenni? Akkor rágyújtok egy cigire és megírom a lemondásomat minden kereskedelmi csatornánál és színháznál. Tudja ki vagyok én? Nem, nem orvos vagyok... A Stohl András vagyok, akciószínész és félamatőr autóversenyző. Na nyugodjon meg, felülök a kocsim tetejére és elszívom a cigit amíg nem jön a csajom. Hú de durván sérült az eleje a dzsipnek. A maguké milyen autó? Gondolom valami jó olcsó, hogy ne kerüljön sokba a javítás. Most, hogy mindenhonnan kirúgnak, nehéz lesz összehaknizni a lóvét a kárrendezésre. Jól van ne sírjon már, elismerem hogy én vagyok a hunyó. Jön a mentő persze, a combnyaktörésből könnyű felépülni. A Nemzetibe szeretnek járni? Kell két jegy fájdalomdíjként? Nézek valami autós darabot. Én nem hiszem, hogy fogok játszani benne. Bocs, ha csuklok néha.

Na megjött a csajom, mi most elhúzunk - a rendőröknek mondják meg, hogy otthon megtalálnak. Jöjjenek értem kocsival, mert az enyém összetört. (LEZÁROM A KOCSIMAT MMMMMOST! felkiáltással T-betűt formáz a kezeivel.) Nyugi, nem fog fázni míg megjönnek a mentők, maradjon a kocsijában és kapcsolja be a fűtést. Amúgy is Május van már, és a Májusi eső...? Na? Baleset ér!

Kop-kop. Itt a Pest megyei rendőrség sajtóügyeletese! Kérem nyissa ki az ajtót vagy sajtóközleményt teszek közzé!  - Nyitom már, csak hányok a wc-ben... - Na itt vagyok. Miben segíthetek?  - Alapos gyanúnk van azt feltételezni, hogy Ön okozott balesetet Fót határában ráadásul a szemtanúk és a cserbenhagyott áldozat véleménye szerint ittas is volt. Úgy látom még mindig az. Nyilván tisztában van vele, hogy van Fót a közúti közlekedési múltjában?  - Igen persze, elismerek mindent, de én is beütöttem ám a Bucimat.  - Miért hagyta cserben az áldozatot?  - Mit csináltam volna? Nem vagyok orvos, mint az közismert színész vagyok. Voltam. Meg televíziós műsorvezető. De már az sem. Részeg. Az vagyok. Amúgy pedig megkínáltam cigarettával amíg várt a rendőrökre. Én hazajöttem, mert jött értem a csajom. Mit üljek ott? Kezdett hűvös lenni, és a kocsimban tönkrement a fűtés. Is. Meg aztán nem voltam túl jól. Nézze, én ittas voltam, az áldozat pedig nem. Én alapos indokkal nem éreztem jól magam már alapból sem. Ő viszont csak a baleset után lett rosszul.  - Bevisszük vérvételre. Azt tudja, hogy nem vet jó fényt Önre, hogy elhagyta a helyszínt?  - Tudom aranyos, rám csak a stúdió reflektorai vetnek jó fényt. Látott már engem józanul? Akarom mondani a tv-ben?  - Igen, de mintha ott sem tűnt volna józan gondolkodásúnak. Na itt üljön le, mindjárt jön a nővér és leveszi a vért. Kér egy pohár vizet?  - Inkább egy Whiskey-Red Bullt innék. Kevés jéggel, szívószállal, esernyő nélkül, long drinkes pohárban, kék koktélcseresznyével. Vagy egy Flaming Lamborghinit. Autós kártyát vihetek a sittre?

Ja, basszus... Az ügyvédemet akarom! Addig többet nem mondhatok.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.