Vásárolj ugyanolyan televíziót, mint amilyen a szomszédodnak van, majd bosszantsd őt azzal, hogy az ablaka elé állsz mosolyogva és a készülékéhez kompatibilis távirányítóddal váltogatod a csatornákat.
Minden vasárnap reggel 7 órakor állj ki a kertedbe és kezdj el üvölteni, hogy megnyerted a lottót!
Takaríts meg pénzt azon, hogy drága egyedi rendszámtáblát vásárolsz! Simán változtasd meg a neved arra, ami a jelenlegi rendszámod. Pl. BGF-991
Hogy elkerüld az asszonnyal a tipikus „wc-deszka lehajtása” típusú vitát, egyszerűen vizelj a mosogatóba.
Fúrj egy fél centi átmérőjű lukat a hűtőszekrény ajtajára, hogy ezáltal láthasd, hogy a lámpa valóban elalszik amikor becsukod az ajtaját.
Hogy megúszd a parkolási büntetést, csak hagyd az ablaktörlőt a leggyorsabb fokozaton pörögni amíg parkol a kocsi.
A néhány éves telefonkönyvekből ideális lakcímnotesz készíthető: egyszerűen satírozd ki azok nevét akiket nem ismersz.
Amikor könyvet olvasol, tépd ki azt az oldalt amit elolvastál. Ezzel nemcsak megspórolod azt, hogy könyvjelzőt kelljen venned, de a kitépett lapok kiválóan használhatók később bevásárlócédulának.
Buszvezetők! Játszátok el, hogy repülőgép pilóták vagytok, egy nehéz könyvvel támasszátok ki a gázpedált, a kormányt egy derékszíjjal fixáljátok, majd sétáljatok hátra az utasokhoz és kezdjetek velük kedélyesen csevegni.
Spórolj az üzemanyagon! Mindenhová told el a kocsidat, útközben a járókelők úgyis segítenek tolni, gondolván, hogy lerobbantál.
Hogy elkerüld a kerékbilincs felhelyezését a kocsidra, mindig szedd le a kerekeket, rakd be őket a csomagtartóba és bakold fel az autót, majd helyezd őket vissza amikor újra menni készülsz.
Gázszagot érzel otthon? Lokalizáld a feltételezett szivárgást egy gyufa meggyújtásával. Addig járj föl s alá a lakásban égő gyufával, amíg egy hatalmas robbanás nem jelzi a szivárgás pontos helyét.
Az öreg kontaktlencsék kiválóan alkalmasak modell hajókhoz kabinablaknak.
Hogy megnöveld szőnyegeid élettartamát csavard fel őket és tartsd a garázsban.
A teli szemetesvödörrel menj vásárolni, hogy lásd miből fogytál ki otthon mostanában.
Tégy úgy, mintha a boltosok bűnözők lennének és minden visszajáró bankjegyet a fény felé tartva alaposan vizsgálj meg.
Spórolj a jótékonysági adományaid összegén, és az egyik jótékonysági boltban 100.- ft-ért vásárolt ruhákat add el egy másik jótékonysági boltnak 50.- ft-ért. Így kétszer annyit adsz fele annyi anyagi ráfordítással. Szerintem…
Diszlexiások! Próbáljátok meg a szavakat direkt rosszul kiejteni. Ily módon legalább megvan az esély, hogy helyesen ejtsétek őket.
X-akták rajongók! Hozd létre magadnak azt a szituációt, hogy elraboltak a földönkívüliek! Igyál meg 2 üveg vodkát, ezáltal állandóan furcsa helyeken fogsz felébredni és az emlékezeted is különös módon törlődik.
Atléták! Tereljétek el a gyanút arról, hogy anabolikus szteroidokat szedtek úgy, hogy egyszerűen fussatok egy picit lassabban.
Szakállas férfiak könnyedén szert tehetnek egy felső tízezerből származó sarki felfedezőhöz hasonló kinézetre, simán csepegtessenek pillanatragasztót a szakállukra, fessék be az orrukat kékes-lilára és vágják le néhány lábujjukat. Ezzel mindig el lehet kápráztatni a nőket.
Ha valakinek a torkán akad egy jégkocka és fulladozni kezd, öntsünk le a torkán egy bögre forrásban lévő vizet. A dugulás szinte azonnal megszűntethető.
A gyermekek esti fürdőjéhez könnyedén varázsolhatunk egy tengerparti nyaraláshoz hasonló hangulatot, öntsünk egy talicska homokot, 2 kiló sót és pár darab kutyagumit a kádba.
Saját esti fürdőnk hangulatát is könnyen varázsolhatjuk egy nyilvános fürdőben való fürdőzéshez, csak vizeljünk a fürdővízbe és öntsünk bele 1 liter hypót mielőtt beleülünk.
Azok az emberek akiknek Toblerone a vezetéknevük, mindig hordjanak magukkal egy üres Toblerone-csokis dobozt, így amikor állásinterjúra mennek, kitehetik maguk elé és a lehetséges munkaadónak megspórólják a névtábla készítés összegét, ráadásul növelik saját esélyeiket az állás elnyerésére.
